Быть независимой женщиной...

September 26, 2016

 

ЖИЗНЬ

 

Нам, женщинам, независимость чужда по природе. Мы ведь должны заботиться о других, а значит уметь слушать, вникать, поддерживать и приободрять. Сил на то, чтобы прислушаться к самой себе, у нас просто не остаётся, а уж энергии, чтобы воплотить все те идеи, которые посещают наши ветреные головки, тем более.

Но жизнь зачастую складывается так, что хочешь-не хочешь, а решения принимать надо, и не просто о том, какого цвета надеть платье или какой высоты каблук должен быть у новой пары туфель, а об очень важных вещах от устройства самой жизни - работа, жилье даже до отношений. Потому что зачастую все зависит именно от того, какие у тебя отношения с окружающим миром. А ещё больше зависит от того, какое у тебя отношение к самой себе.

Когда я искала новую работу после того, как меня сократили на предыдущей, то чётко знала, на какую зарплату я рассчитываю. В голове сидела определенная цифра, ниже которой я не могла себе позволить опустить планку, зная уровень жизни в нашем регионе. А жить между Балтимором и Вашингтоном недёшево, учитывая, сколько здесь всяких фирм, частных компаний и государственных учреждений. Жильё тут тоже дорогое, и при всём желании позволить себе купить что-то, не имея стабильного дохода (который бы включал в себя не только статью расхода на жильё, но и другие радости жизни), я элементарно не могла. Так что всё свелось к тому, что, попереживав об утрате предыдущего места работы, провалявшись несколько недель просто так, физически и эмоционально приходя в себя, я взялась за поиски, зная, где и что я хочу. 

    Мне писали, звонили, откликаясь на моё резюме, которое я разместила на специализированных сайтах по поиску работы - процесс пошёл. И вот минул месяц, другой, третий, тем временем отшумели праздники, траты были урезаны до самого существенного, настроение было так себе... Меня приглашали на интервью, предлагали какие-то позиции, но все это было не то... И когда однажды позвонили, и предложили поехать на интервью в частую фирму именно в том районе, о котором я думала, и где предлагали зарплату, на которую я рассчитывала, я была полна надежд!

    То, что это было моё место работы, я знала с того момента, как зашла в холл компании. С секретаршей, которая тогда предложила мне чай, мы стали подругами. И начальница, пожилая филиппинка, вызвала большое уважение, и две её помощницы расположили к себе своим умом и трудолюбием. По сути я влюбилась в этих людей. Они меня вроде как удочерили - и новое место работы стало по сути моей новой семьей. 

    А следующим шагом стала покупка жилья. Мои друзья-риэлторы были внимательны к моим требованиям в поиске нового дома, а вернее - квартиры. Всё было либо дорого, либо требовало ремонта. Каждый день во время ланча я ездила смотреть новое место, чтобы понять, что это всё не то. Поиск всегда занимает какое-то время, но он же даёт и опыт, возможность сравнения. Я начала видеть новые места, представляла себе, как там мне будет, анализировала свои чувства к потенциальному новому дому. И всё опять-таки было не то! Наконец, я сама нашла квартирку, которая понравилась мне расположением, ценой и ухоженностью, и я попросила своих друзей узнать про неё побольше. Всё оказалось просто идеальным - и состояние, и владельцы, и условия продажи. 

Сделку мы провернули за месяц с лишним, всегда требуется время на одобрение документов и проверку финансового состояния. Переезд прошёл без особых осложнений, новоселье было бурным, весёлым, друзья и знакомые радовались за меня от души. Осознание, что вот она - моя деревня, вот он - дом родной, было сразу, когда я увидела эту квартирку на первом этаже, в пятнадцати минутах езды от работы. Однако ощутить удовлетворение в полной мере я не могла сразу, потому что оно затмевалось разными событиями личного характера и семейными проблемами, да и работой, на которой я ещё не заслужила, по сути, отпуска. Но я любила - и свою новую работу, и своё новое жилье - и это было главным изменением в моей жизни.

    Но тут личные связи- те, которые не имеют особой силы, зато поддерживют жизненый баланс, - начали рваться, и мои приятели, и приятельницы, даже те, которых я знала много лет, стали один за другим уходить... Кто-то сразу, резко обозначив свой уход, кто-то постепенно, кто-то незаметно - но ландшафт моих отношений с окружающими стал меняться. И переживая каждый уход, каждую несостоявшуюся встречу, я не могла себе позволить это удерживать, потому что смысла уже не было –ведь каждый принимает решение для себя. 

Такова цена быть независимой женщиной, поняла я тогда - ты тратишь много сил на устройство своей жизни, жертвуя личными отношениями, которые приятны, где-то удобны, где-то забавны, но внутри себя ты точно знаешь, что настоящие отношения не прервутся только из-за того, что ты сменила место работы или жилья. Ведь это всё внешнее - важное, но внешнее, для материального блага, для комфорта, для того, чтобы именно тебе жилось хорошо.

Так было странно ощущать себя в новых обстоятельствах. И обещания с кем-то встретиться откладывались до следующего раза, ибо было просто некогда. Надо было что-то подкупать в новый дом, потом куда-то ехать, потом просто побыть одной, в тишине, отдохнуть. 

Но постепено другая жизнь стала терять своё ощущение новизны, появились рутинные привычки и свои стандарты. Маршрут был отработан до точности, и все лишние повороты уже не имели никакого смысла. Работа - дом - работа. Как у всех. Ничего особенного, просто, как и должно быть! Моргидж на десятки лет, зарплата, которая вдруг не стала казаться такой большой, незаконченное образование, которое если не завершить, не позволит двигаться дальше в карьере...

Но самое главное –возникло полное отсутствие личной жизни. Она есть - в общении с друзьями и выходами в клубы на танцы. Но это общественно-личная жизнь. Без интимности и нежности, без строительства - кирпичик за кирпичиком! -  эмоциональных подпорочек, без поддержки и без воодушевления. Все решения - сама, все действия - сама. Всю организацию дел - сама. Все траты - сама. Все любовные романы скоротечны и деловиты по характеру. Благо, всё ещё нравлюсь противоположному полу, он бесхитростный по натуре - оденься поинтереснее, да улыбайся, да будь расположена к общению - и тебе всегда окажут знаки внимания. Но самое глубокое, внутреннее, на чём и строится любая многозначительная связь, похоронено под грудой всяких бумаг и обязательств. Время - деньги.

Вот так я стала настоящей американкой - без веры в мужскую поддержку, с феминистскими наклонностями, без доверия к кому-то, кто обеспечил бы тебе спокойную и беззаботную жизнь. Мне продолжают покупать пиво в клубах, мне делают комплименты, меня приглашают на танцы. Но это всё происходит на том уровне, чтобы окончательно не забыть, что я женщина. Простая, одинокая, сомневающаяся. Платья, украшения, туфли, шубки - всё это продолжает радовать. Но уже не используется в качестве женского оружия, а скорее в качестве попытки обнажить себя. Снять доспех деловой женщины, сложить бренчащий щит и опустить копьё трезвого расчёта. Увидеть свои формы в обтягивающем платье и поразиться, насколько красиво смотрятся модные туфли - это не демонстрация своего женского упования, это невинное открытие себя как женщины. Неужели и правда можно в этом появиться на публике? Я не перестаю поражаться простым вещам, находящихся в арсенале каждой женщины. Покупаю новые платья, пробую новые оттенки помады, примеряю новый дизайн украшений...

Проходит время, и я это всё благополучно забрасываю, мне надо куда-то ехать и о чём-то думать. Но потом я опять вспоминаю о себе и начинаю судорожно накручивать волосы и натягивать мини-платья. Мне немного стыдно за мои неловкие попытки молодиться, они мне кажутся слишком откровенными. Но быть такой уж независимой тоже не хочется. Ведь я должна прислушиваться к себе - и к другим. И если мои наряды вызывают восторг - значит, всё идёт как надо. Значит -  так надо! А независимость... Это больше в моей голове - другим кажется это нормальным. Ведь отношения с другими - это попытка услышать. А отношения с собой - это попытка донести. Реализовать то, что другие не могут, в той степени, чтобы понять себя, насколько ты можешь быть в гармонии с обстоятельствами. 

    И ведь удивительное дело - такая черта привлекает! Мои друзья - именно те люди, которые ценят меня именно за независимость. За умение принимать решения. За мои командные нотки, когда дело касается важных вещей. Если я это могу, значит, я что-то значу. В конце концов, ведь это же мой бизнес, как говорят в Америке. То есть мои дела - то, что только мне и решать. А уж все остальное - оно оставляет широкий простор для интерпретации. Мы можем делать всё, что нам вздумается. Быть зависимой - это так увлекательно, когда тебе не надо зависеть. 

- Я не могу от него уйти, он мне угрожает, что отберёт машину и выгонит из дому. - Голос приятельницы в телефонной трубке дрожал от накатившихся слез. - А мне некуда идти, у меня нет работы, и образования нет. Что мне делать? 

Мне было жаль мою приятельницу, я слушала её с сочувствием - но кто же в этом виноват? Надо самой работать и самой платить за это. 

- Знаешь, - говорю, - за все эти годы, как бы мне тяжело ни приходилось, я ни разу не пожалела об одном, - о том, что ушла от своего бывшего. Что делать, говоришь? 

 

Теребить лапками, не успокаиваться и продолжать делать то, что делаешь, с надеждой на лучшее. Цена будет высокой, но независимость -  тот результат, который нельзя променять ни на что другое!

 

    ...Я сидела за столом в собственной квартире после длинного рабочего дня, уставшая, с неважнецки уложенной причёской, в надоевшей за день офисной одежде, и мне ничего не хотелось, кроме чашки чая с зелёным лимоном. Но я знала, что завтра я высплюсь, это мой законный выходной, у меня будет полно времени, чтобы привести себя в порядок. А вечером меня ждут друзья на одной из вечеринок. И там будут мужчины, которые неравнодушны к самостоятельным женщинам - без того, чтобы воспринимать это как нечто особенное. 

 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload