ЖИЗНЬ
Нам, женщинам, независимость чужда по природе. Мы ведь должны заботиться о других, а значит уметь слушать, вникать, поддерживать и приободрять. Сил на то, чтобы прислушаться к самой себе, у нас просто не остаётся, а уж энергии, чтобы воплотить все те идеи, которые посещают наши ветреные головки, тем более.
Но жизнь зачастую складывается так, что хочешь-не хочешь, а решения принимать надо, и не просто о том, какого цвета надеть платье или какой высоты каблук должен быть у новой пары туфель, а об очень важных вещах от устройства самой жизни — работа, жилье даже до отношений. Потому что зачастую все зависит именно от того, какие у тебя отношения с окружающим миром. А ещё больше зависит от того, какое у тебя отношение к самой себе.
Когда я искала новую работу после того, как меня сократили на предыдущей, то чётко знала, на какую зарплату я рассчитываю. В голове сидела определенная цифра, ниже которой я не могла себе позволить опустить планку, зная уровень жизни в нашем регионе. А жить между Балтимором и Вашингтоном недёшево, учитывая, сколько здесь всяких фирм, частных компаний и государственных учреждений. Жильё тут тоже дорогое, и при всём желании позволить себе купить что-то, не имея стабильного дохода (который бы включал в себя не только статью расхода на жильё, но и другие радости жизни), я элементарно не могла. Так что всё свелось к тому, что, попереживав об утрате предыдущего места работы, провалявшись несколько недель просто так, физически и эмоционально приходя в себя, я взялась за поиски, зная, где и что я хочу.
Мне писали, звонили, откликаясь на моё резюме, которое я разместила на специализированных сайтах по поиску работы — процесс пошёл. И вот минул месяц, другой, третий, тем временем отшумели праздники, траты были урезаны до самого существенного, настроение было так себе… Меня приглашали на интервью, предлагали какие-то позиции, но все это было не то… И когда однажды позвонили, и предложили поехать на интервью в частую фирму именно в том районе, о котором я думала, и где предлагали зарплату, на которую я рассчитывала, я была полна надежд!
То, что это было моё место работы, я знала с того момента, как зашла в холл компании. С секретаршей, которая тогда предложила мне чай, мы стали подругами. И начальница, пожилая филиппинка, вызвала большое уважение, и две её помощницы расположили к себе своим умом и трудолюбием. По сути я влюбилась в этих людей. Они меня вроде как удочерили — и новое место работы стало по сути моей новой семьей.
А следующим шагом стала покупка жилья. Мои друзья-риэлторы были внимательны к моим требованиям в поиске нового дома, а вернее — квартиры. Всё было либо дорого, либо требовало ремонта. Каждый день во время ланча я ездила смотреть новое место, чтобы понять, что это всё не то. Поиск всегда занимает какое-то время, но он же даёт и опыт, возможность сравнения. Я начала видеть новые места, представляла себе, как там мне будет, анализировала свои чувства к потенциальному новому дому. И всё опять-таки было не то! Наконец, я сама нашла квартирку, которая понравилась мне расположением, ценой и ухоженностью, и я попросила своих друзей узнать про неё побольше. Всё оказалось просто идеальным — и состояние, и владельцы, и условия продажи.
Сделку мы провернули за месяц с лишним, всегда требуется время на одобрение документов и проверку финансового состояния. Переезд прошёл без особых осложнений, новоселье было бурным, весёлым, друзья и знакомые радовались за меня от души. Осознание, что вот она — моя деревня, вот он — дом родной, было сразу, когда я увидела эту квартирку на первом этаже, в пятнадцати минутах езды от работы. Однако ощутить удовлетворение в полной мере я не могла сразу, потому что оно затмевалось разными событиями личного характера и семейными проблемами, да и работой, на которой я ещё не заслужила, по сути, отпуска. Но я любила — и свою новую работу, и своё новое жилье — и это было главным изменением в моей жизни.
Но тут личные связи- те, которые не имеют особой силы, зато поддерживют жизненый баланс, — начали рваться, и мои приятели, и приятельницы, даже те, которых я знала много лет, стали один за другим уходить… Кто-то сразу, резко обозначив свой уход, кто-то постепенно, кто-то незаметно — но ландшафт моих отношений с окружающими стал меняться. И переживая каждый уход, каждую несостоявшуюся встречу, я не могла себе позволить это удерживать, потому что смысла уже не было –ведь каждый принимает решение для себя.
Такова цена быть независимой женщиной, поняла я тогда — ты тратишь много сил на устройство своей жизни, жертвуя личными отношениями, которые приятны, где-то удобны, где-то забавны, но внутри себя ты точно знаешь, что настоящие отношения не прервутся только из-за того, что ты сменила место работы или жилья. Ведь это всё внешнее — важное, но внешнее, для материального блага, для комфорта, для того, чтобы именно тебе жилось хорошо.
Так было странно ощущать себя в новых обстоятельствах. И обещания с кем-то встретиться откладывались до следующего раза, ибо было просто некогда. Надо было что-то подкупать в новый дом, потом куда-то ехать, потом просто побыть одной, в тишине, отдохнуть.
Но постепено другая жизнь стала терять своё ощущение новизны, появились рутинные привычки и свои стандарты. Маршрут был отработан до точности, и все лишние повороты уже не имели никакого смысла. Работа — дом — работа. Как у всех. Ничего особенного, просто, как и должно быть! Моргидж на десятки лет, зарплата, которая вдруг не стала казаться такой большой, незаконченное образование, которое если не завершить, не позволит двигаться дальше в карьере…
Но самое главное –возникло полное отсутствие личной жизни. Она есть — в общении с друзьями и выходами в клубы на танцы. Но это общественно-личная жизнь. Без интимности и нежности, без строительства — кирпичик за кирпичиком! — эмоциональных подпорочек, без поддержки и без воодушевления. Все решения — сама, все действия — сама. Всю организацию дел — сама. Все траты — сама. Все любовные романы скоротечны и деловиты по характеру. Благо, всё ещё нравлюсь противоположному полу, он бесхитростный по натуре — оденься поинтереснее, да улыбайся, да будь расположена к общению — и тебе всегда окажут знаки внимания. Но самое глубокое, внутреннее, на чём и строится любая многозначительная связь, похоронено под грудой всяких бумаг и обязательств. Время — деньги.
Вот так я стала настоящей американкой — без веры в мужскую поддержку, с феминистскими наклонностями, без доверия к кому-то, кто обеспечил бы тебе спокойную и беззаботную жизнь. Мне продолжают покупать пиво в клубах, мне делают комплименты, меня приглашают на танцы. Но это всё происходит на том уровне, чтобы окончательно не забыть, что я женщина. Простая, одинокая, сомневающаяся. Платья, украшения, туфли, шубки — всё это продолжает радовать. Но уже не используется в качестве женского оружия, а скорее в качестве попытки обнажить себя. Снять доспех деловой женщины, сложить бренчащий щит и опустить копьё трезвого расчёта. Увидеть свои формы в обтягивающем платье и поразиться, насколько красиво смотрятся модные туфли — это не демонстрация своего женского упования, это невинное открытие себя как женщины. Неужели и правда можно в этом появиться на публике? Я не перестаю поражаться простым вещам, находящихся в арсенале каждой женщины. Покупаю новые платья, пробую новые оттенки помады, примеряю новый дизайн украшений…
Проходит время, и я это всё благополучно забрасываю, мне надо куда-то ехать и о чём-то думать. Но потом я опять вспоминаю о себе и начинаю судорожно накручивать волосы и натягивать мини-платья. Мне немного стыдно за мои неловкие попытки молодиться, они мне кажутся слишком откровенными. Но быть такой уж независимой тоже не хочется. Ведь я должна прислушиваться к себе — и к другим. И если мои наряды вызывают восторг — значит, всё идёт как надо. Значит — так надо! А независимость… Это больше в моей голове — другим кажется это нормальным. Ведь отношения с другими — это попытка услышать. А отношения с собой — это попытка донести. Реализовать то, что другие не могут, в той степени, чтобы понять себя, насколько ты можешь быть в гармонии с обстоятельствами.
И ведь удивительное дело — такая черта привлекает! Мои друзья — именно те люди, которые ценят меня именно за независимость. За умение принимать решения. За мои командные нотки, когда дело касается важных вещей. Если я это могу, значит, я что-то значу. В конце концов, ведь это же мой бизнес, как говорят в Америке. То есть мои дела — то, что только мне и решать. А уж все остальное — оно оставляет широкий простор для интерпретации. Мы можем делать всё, что нам вздумается. Быть зависимой — это так увлекательно, когда тебе не надо зависеть.
— Я не могу от него уйти, он мне угрожает, что отберёт машину и выгонит из дому. — Голос приятельницы в телефонной трубке дрожал от накатившихся слез. — А мне некуда идти, у меня нет работы, и образования нет. Что мне делать?
Мне было жаль мою приятельницу, я слушала её с сочувствием — но кто же в этом виноват? Надо самой работать и самой платить за это.
— Знаешь, — говорю, — за все эти годы, как бы мне тяжело ни приходилось, я ни разу не пожалела об одном, — о том, что ушла от своего бывшего. Что делать, говоришь?
Теребить лапками, не успокаиваться и продолжать делать то, что делаешь, с надеждой на лучшее. Цена будет высокой, но независимость — тот результат, который нельзя променять ни на что другое!
…Я сидела за столом в собственной квартире после длинного рабочего дня, уставшая, с неважнецки уложенной причёской, в надоевшей за день офисной одежде, и мне ничего не хотелось, кроме чашки чая с зелёным лимоном. Но я знала, что завтра я высплюсь, это мой законный выходной, у меня будет полно времени, чтобы привести себя в порядок. А вечером меня ждут друзья на одной из вечеринок. И там будут мужчины, которые неравнодушны к самостоятельным женщинам — без того, чтобы воспринимать это как нечто особенное.
